domingo, 3 de febrero de 2013

Perdida

3:19 am y yo como todas las madrugadas despierta sin poder conseguir el sueño de ninguna manera mas que droganme con esas hermosas y peligrosas pastillas para dormir, hoy no fue un buen día y eh tomado mas dosis de la que normalmente tomo hoy tengo la necesidad de querer dormir mas esta maldita realidad me esta matando después de una semana yendo casi diario al dentista y después de 4 extracciones el hambre paso a segundo termino no puedo comer me pusieron brackets y tengo toda la boca lastimada aun así no eh dejado de tomar mi sibutramina no se ya con que objetivo la tomo no siento hambre no siento ya nada estoy tan vacía eh bajado de peso no se si me alegra o simplemente ya me da igual no me eh pesado pero probablemente ya eh dejado los 50 atrás pero que importa ya nada de eso me hace feliz llevo una semana sin fumar el dentista me lo prohibió dios mío que difícil me muero por un toque cada día me enamoro mas de la marihuana y de sus fines curativos no se por que si ayuda a tanta gente hay personas que se empeñan en convencernos de que es dañina y yo sigo pensando que es mejor que esos miles de químicos que te recetan los doctores hoy en día espero poder fumar ya esta semana dejar de tomar sibutramina por lo menos un buen rato espero poder dejar de tomar esas pastillas para dormir espero poder recuperarme esta semana y comer algo que no sea pastillas necesito animarme de alguna manera no puedo creer que pague el spinning y no halla asistido ni un solo día soy un fracaso pero mis ánimos están por los suelos ay días en los que solo quiero drogarme y dormir esperando con ansias algún día ya no despertar estoy tan arta de esto de mi y de mi vida definitivamente aunque me encante estudiar psicología no podré seguir si no voy con uno que de verdad me ayude y no esto no es por Ana esto es por que me estoy hundiendo y no tiene que ver con la comida no tiene nada de que ver con esto pero me estoy muriendo o almenos eso quiero no quiero otra cosa mas que no despertar algún día ya no quiero ver esto ya no quiero esta vida estoy tan cansada de mi pero no me atrevo a quitarme la vida aun no llego a ese punto soy tan cobarde que la ultima vez que lo intente fue con un bote de sibutramina que patética lo único que logre fue dañarme el corazón y ahora me canso subiendo mas de 10 escalones tengo taquicardias me duele el pecho y sigo aquí es increíble todo lo que eh echo para retenerlo es estúpido este amor pero lo amo mas que a mi vida mas que a todo en este universo asqueroso el sigue siendo todo para mi y sigo aquí haciéndome la víctima y el se siente tan culpable que lo único que le queda es soportarme me hace tanto daño me lastima todo el tiempo me humilla me hace sentir una porquería me hace odiarlo pero aun así no lo quiero lejos de mi si ya se soy masoquista y no se maldita sea no se que estoy haciendo ya son 3:56 am la pastilla empieza hacer efecto me muero de sed me siento mareada y ya no veo ni lo que escribo si creo que ya estoy lo suficientemente drogada .
Prometo escribir mas seguido me haría bien.